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(共40张PPT)
有效亲子沟通
很多的家长都有这样的感受：随着孩子的长大，不少孩子会向我们家长闭上嘴。许多孩子放学进家门后放下书包，跟爸爸妈妈打声招呼就进入自己的屋子，然后等着吃饭了妈妈叫的时候才出来，出来后爸妈问一句说一句，爸妈不说话他便也不说话。
缺乏沟通
北京
电 脑 风 波
背景：七年级小智同学周五放学回家。一回到家，放下书包，他就迫不及待地来到电脑前，刚想打开电脑，妈妈正好看见了。只听妈妈说：“电脑电脑，一回家就玩电脑…...”
小智也语气生硬地说：“人家一周都在学校上学，今天才回来，都五六天没有玩过了，回家玩玩还不行么？”一边说一边仍然去开电脑……
妈妈火冒三丈，一边去强行关电脑，一边呵斥小智：“你还有理了是不，嘴巴也硬起来了，爸爸妈妈的话都不听了…...”说罢扬起手来想打小智，小智气呼呼一边大声说“你烦不烦啊”一边往门外跑……到了晚上八点多还没回家，后来爸爸爷爷奶奶出去找了许久才找到了他…….
沟通不畅
你认为父母爱你吗？
只有8%的孩子认为父母爱他们。
你(父母）认为自己爱孩子吗？
结果是98.2%的家长认为自己爱孩子。
调查显示
沟通方式不当
何为（有效）沟通？
甲
乙
（制码）
（解码）
传递信息
（制码）
（接收）
反馈信息
（解码）
（接收）
有效的沟通方式
例如：刚下班回来的父亲，在外奔波了一天后，神情相当疲惫，无心陪四岁的儿子玩耍，我们将此情况图示如下：
父亲 疲倦 发出信号：“你好烦啊！”
孩子 解读 “我很坏”
父亲 疲倦 发出信号：“我好累”
孩子 解读 “爸爸很累”
看看我们孩子的难过事，我们如何回答的？
情境1：女儿的小海龟死了
女儿：妈妈，我的小海龟今天早上死了。
妈妈：别难过，宝贝！
女儿：呜呜……
妈妈：别哭了，不就是一只小海龟吗。
女儿：哇哇……
妈妈：别哭！我再给你买一个。
女儿：我就要这个小海龟。
妈妈（怒）：你真是无理取闹！
看看我们孩子的难过事，我们如何回答的？
情境2：孩子反复丢东西，今天又丢了新买的铅笔。
儿子：妈妈，有人偷了我的铅笔！
妈妈：你确定不是自己弄丢的？
儿子：确定。我去洗手间的时候，他还在课桌上呢。
妈妈：谁让你乱丢东西的。
儿子（怒）：……
妈妈：你怎么总是这样。这不是第一次了。告诉过你多少遍了，东西放在课桌里面，你就是不听。
儿子（委屈）：别烦我了！
妈妈（怒）：不许你这么说！
看看我们孩子的难过事，我们如何回答的？
情境3：儿子要吃脆饼可是家里没有了
儿子：妈妈，我要吃脆饼！
妈妈：家里没有了，宝贝！
儿子：不！
妈妈：你吃点早餐饼吧。
儿子：我就要！我就要！
妈妈（怒）：你怎么这么不懂事！
儿子：哇哇……
这样类似情境是不是也在我们的家中上演，父母们每天都在和孩子们沟通，但是好多沟通是低效的甚至是无效的。如果我们换种方式是否事情会有改观呢？
看看我们孩子的难过事，我们如何回答的？
情境1：女儿的小海龟死了
女儿：妈妈，我的小海龟今天早上死了。
妈妈：别难过，宝贝！
女儿：呜呜……
妈妈：别哭了，不就是一只小海龟吗。
女儿：哇哇……
妈妈：别哭！我再给你买一个。
女儿：我就要这个小海龟。
妈妈（怒）：你真是无理取闹！
情境1′：女儿的小海龟死了
女儿：妈妈，我的小海龟今天早上死了。
妈妈：哦，是吗？真没想到。
女儿：呜呜……我还教它玩游戏。
妈妈：你们在一起挺开心的。
女儿：它是我的好朋友。
妈妈：失去朋友是挺难过的。
女儿：我还每天给它喂食。（情绪稍有平复）
妈妈：你真是挺关心那只小海龟的！
情境1：当孩子向家长陈述一件令他伤心的事情时，妈妈首先否定了孩子的感受：别难过；
情境1′“挺难过”“挺开心”“挺关心”首先家长说出了孩子的感受。
看看我们孩子的难过事，我们如何回答的？
情境2：孩子反复丢东西，今天又丢了新买的铅笔
儿子：妈妈，有人偷了我的铅笔！
妈妈：你确定不是自己弄丢的？
儿子：确定。我去洗手间的时候，他还在课桌上呢。
妈妈：谁让及乱丢东西的。
儿子（怒）：……
妈妈：你怎么总是这样。这不是第一次了。告诉过你多少遍了，东西放在课桌里面，你就是不听。
儿子（委屈）：别烦我了！
妈妈（怒）：不许你这么说！
情境2′：孩子反复丢东西，今天又丢了新买的铅笔
儿子：妈妈，有人偷了我的铅笔！
妈妈：哦？
儿子：我去洗手间的时候，他还在课桌上呢。
妈妈：嗯。
儿子：我已经是第三次丢铅笔了。
妈妈：噢。
儿子：从现在起，我离开座位的时候，把笔放到课桌里面就不会丢了。
妈妈：是这样啊。
情境2：当孩子反复丢东西时，妈妈采用的方式是提问和建议，这是当事人最不想听的。
情境2′用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”来回应他们的感受，让他们感受到被理解被接纳。
看看我们孩子的难过事，我们是如何回答的？
情境3：儿子要吃脆饼可是家里没有了
儿子：妈妈，我要吃脆饼！
妈妈：家里没有了，宝贝！
儿子：不！
妈妈：你吃点早餐饼吧。
儿子：我就要！我就要！
妈妈（怒）：你怎么这么不懂事！
儿子：哇哇……
情境3′：儿子要吃脆饼可是家里没有了
儿子：妈妈，我要吃脆饼！
妈妈：真希望咱家能有。
儿子：我就要！
妈妈：听得出你很想吃。
儿子：我真希望现在就能吃到。
妈妈：我真希望能给你变出一盒来。
儿子：那……要不，我先吃点早餐饼吧！
妈妈：好!
情境3：当事情发生时给孩子们逻辑上的解释，效果甚微。
情境3′：用幻想的方式实现愿望。
亲子沟通的特点
接纳孩子的情绪。
尊重孩子。
信任孩子的能力。
允许孩子犯错。
角色扮演：
进入高中后你有一段时间在生活和学习的各个方面都不适应，导致第一次考试非常不理想，可是之后你马上调整了心态和学习方法，希望在下次的考试中能考出理想的成绩，可是成绩下来后跟你预定的目标还有一定的距离，你想告诉父母你的感受。
父母会用两种方式回应你。
第一种是否定你的感受，但是你还是要尽量让父母理解你的感受。
场景开始，你回到家推开门，父母正坐在沙发上，你沮丧的说：“今天真倒霉复习了那么长时间还是考砸了。”
父母： 1.那算什么倒霉啊，我今天丢了一百块钱。
2.比你倒霉的人多了，你这不算什么。
3.得了吧，考差了就算倒霉，那倒霉事多了。
4.你的态度有问题，这不叫倒霉，是你没好好复习导致的。
5.别找借口，平时不学习，考不好也是情理之中的事情。
第二种是父母接纳你的感受。
场景开始，你回到家推开门，父母正坐在沙发上，你沮丧的说：“今天真倒霉复习了那么长时间还是考砸了。”
父母：1.哦！是吗！
2.听起来真是很倒霉啊！
3.这事情要是发生在别人身上多好啊！
4.这么努力你一定希望考个好成绩，可是结果不理想，真是感觉不好。
5.你一定希望这次吸取经验教训下次考个好成绩。
当你的感受被搁置一边或被否定时，你会越来越生气，一开始你是因为考的不好而懊恼，到后来变成了生父母的气。
你是否也发现你越是想让孩子停止抱怨，你越被他激怒。
运用接纳式回应需具备的态度
父母必须有“想听”孩子说话的心意。
容许并真诚接纳孩子可以你有不同的想法
你必须相信孩子有解决自己问题的能力
你必须知道情绪的感觉只是一时的，而非长久不变的，不要担心孩子说些情绪化的语言。
你必须尊重孩子是一个完全独立的个体，只有这样，你才会允许他有自己的想法和感受。
接纳式回应的恰当使用
既然倾听孩子说话、回应并接纳他的感受如此重要，我们下面就展开几个问题的讨论。
1.是不是任何时候都要接纳式回应孩子的问题？
不是的。在日常生活中大多都是些生活的琐事。比如：孩子说，“妈妈，我们今天下午老师要求1:50到校。”这时候妈妈没有必要回答他：“哦，你下午1:50到学校啊！”只需要简单的说：“哦，我知道了。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子共情。
当我们面对孩子的负面情绪时，更需要使用沟通技巧。孩子们的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。
2.我们需要总是认同孩子的感受吗？
孩子们并不是需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。单纯的认同，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。
例如：
方式一：
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！
总结：所有年龄段的人在情绪低落时，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
方式二：
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！
孩子：是啊。就因彩排的时候有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！
家长：（安静的听）
孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。
家长：原来是这样啊。
孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是在复习一下我的那部分。你今天晚上提醒我好吗？
（如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。）
3. 当我们听到自己的孩子说出“我讨厌你”“我恨你们”时，怎么办？
如果像“我讨厌你”“我恨你”这样的话感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果我做了什么事情让你生气了，可以用另外的方式告诉我，或许我能帮到你。”
注意事项
1.孩子通常会反感自己的话被完全的重复。
例如：孩子：我再也不喜欢大卫了。
家长：你再也不喜欢大卫了。
孩子：（有些不耐烦）我刚刚说过的。
他更期望听到：
“大卫做了什么事情让你感到生气了吗？”
“看来你是挺讨厌他的。”
注意事项
2.对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本就不想说话。这时候父母静静地陪在他们身边就足够了。
3.当孩子表达强烈感受时，父母“冷淡的”反应（尽管是正确的）也会激怒孩子。
孩子：今天同桌骂我了
家长：哦！你很生气啊！（家长忙着手中的活计，轻描淡写的说）
孩子：你到底在听没有啊。
总结：家长在于孩子对话时要停下手中的工作，眼睛注视着孩子，他才有被关注被接纳的感觉。
4.家长不要重复孩子对他们自己的负面的评价。
当孩子说自己的一些不太令人满意的地方时，家长不要附和他们自己的负面的评价，我们只需要接受。
例如：
孩子：老师说我们每天只需要花25分钟时间复习数学就够了。但是我花了整整一个半小时才弄完。我真笨！
家长：花的时间比预期的时间长，是容易让人感到气馁。
处理孩子的感受是门艺术，而不是科学，需要父母不断的演练，才能掌握这门艺术。每过一段时间你就会发现哪些是对孩子有帮助的，哪些不是；哪些能激怒孩子哪些能使孩子得到安慰；哪些会拉大你跟孩子的距离，而哪些可以增进你们的感情；哪些会对孩子造成伤害而哪些可以帮助孩子修复伤口。没有什么能够代替你自己的亲身体会。
其实这两个图形的中心圆的一样大的
真正的理解从沟通开始
看下边的图，在两个图形中，中心的圆一样大吗？
你感觉是右边的大，是吗？
语文教师 文学学士 国家二级心理咨询师
天津师大教育与心理学硕士
分享工作中的点滴
某高一女生期末考试前压力大、紧张失眠情绪低落
摘录其中一段对话：
师：考试考好了成就感强烈还是考的不好了失落感比较强烈
生：后者
师：有没有一次印象最深的由于考试成绩差而导致的强烈失落感的事件。
生（哭）：记得初三的时候有一次没考好，妈妈回家后怒气冲冲地对我说：“考这点分够干什么，哪所重点高中都考不上，只能象我一样做这种又脏又累的工作。”
师：你听了后很伤心，原来考试没考好还和以后的工作、生活甚至和今后的幸福人生有关。
生（哽咽）
师：如果你考不好你觉得父母还会象原来一样爱你吗？
生：我不确定。
师：这是他们给你的感觉吗？
生：是的。
看完之后你的感觉如何？
当孩子拥有问题时
1.了解和澄清问题
1）应用接纳式倾听的技巧让子女觉得他们是被了解被接纳的。
2）运用开方式的问题，以获取更多的讯息。
2.运用脑力激荡术
鼓励孩子提出各种创造性的构想，从中找出有效的解决问题的方案如果想不出任何构想，可以帮助子女思考：
当孩子拥有问题时
1）让子女假设问题并不是发生在自己身上，而是发生在朋友身上，协助孩子站在旁观者的立场去看待问题。
2）运用角色演练的技巧，让子女和父母互换角色，让孩子体验各种不同的处理问题的方法。
3）提出建议-------建议并非忠告，而是提供可能的解决方法，选择权仍在子女。
3.评估提出的方法
评估每一个方案并询问子女对每个方案的意见。
4.选择一个合适的解决办法，决定权在子女。
无效的沟通方式
1.命令、指挥
2.警告、恐吓和威胁
3.忠告、训诫
4.提出建议和解决办法
将产生的后果：
1.致使孩子抗拒父母
2.孩子误以为父母当他是傻瓜
3.孩子觉得有罪恶感
4.刺伤孩子的自尊心
5.致使孩子层层武装自己
6.激发孩子攻击父母的念头
有效的沟通方式
当孩子的行为困扰父母时，父母传达自己的感受，让孩子知道父母目前的处境。
有效的沟通方式
例如：刚下班回来的父亲，在外奔波了一天后，神情相当疲惫，无心陪四岁的儿子玩耍，我们将此情况图示如下：
父亲 疲倦 发出信号：“你好烦啊！”
孩子 解读 “我很坏”
父亲 疲倦 发出信号：“我好累”
孩子 解读 “爸爸很累”
培养孩子负责任的管教方法
--------自然和合理的行为结果法
自然的行为结果：每一种行为都会产生一个行为结果，例如：不吃饭自然会肚子饿，不穿衣服自然会着凉，喜欢赖床上学自然会迟到，东西乱丢，找不到是自然的结果。这些结果是伴随行为自然产生的，故称为自然的行为结果。
自然行为结果的运用：让孩子知道自己不当行为所带来的后果还是自己承担。此事，父母不必为可能产生的后果预作防备。只管提供机会让孩子体会自己行为的结果，孩子自然会从不当行为的结果中得到教训。
合理行为结果
有许多自然行为的结果是不可控的，或者行为本身对孩子具有危险性，或者将来会产生不良后果，不适合让孩子去经历时，可以利用合理的行为结果来处理孩子的问题。合理行为结果与自然行为结果不同在于，后者的行为是伴随着行为的自然产生，前者则是经过父母与子女讨论，有子女选择后产生。
运用合理的行为结果训练孩子，就是容许孩子自己从父母所订的约定中学习社会规范，进而懂得彼此尊重。父母与孩子共同讨论事情解决方案，鼓励孩子自己做决定，让孩子有选择的机会，选定方案后，确定执行，若孩子未能尊重约定，就必须从结果中学到教训。
运用自然和合理行为结果的原则
了解孩子的情绪以及行为的目的
温和但不过于保护
态度坚定，行动一致
谢谢您的观看！

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