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如何与青春期孩子有效沟通
我是来自北京师范大学心理学部的蔺秀云。那我们今天讲的这个内容是理解孩子发展规律的基础上，去理解、洞悉他们的内心世界，最终跟他们进行有效沟通。
为什么大多数的沟通无效
首先我想让大家了解一下，为什么大多数的沟通是无效的？我一会给大家呈现几个例子，看看我们作为家长以前的时候都是怎么回应的？那比较好的回应方式又是什么样子的？
比如孩子会说，每天学习太累了，我真的一点都不想学习了，太辛苦了。我同学都比我强，人家别人钢琴十级，跳舞跳得非常好，我比不过他们，我不想上学了。再比如：我同学咋都不理我呢？好像都看不起我，我都不知道怎么跟他相处。还有的孩子，到中学阶段总与兄弟姐妹起冲突、打架。
遇到孩子这样的一些行为，你都会怎么去沟通？那大家看看这是不是你们经常说的话。
比如说这个孩子说学习太累了，那有些爸爸妈妈可能就这样回应：干什么都挺累，工作比学习还累，你不可能过这种轻松的生活。你现在过轻松的时候，你以后就会辛苦，你现在辛苦，你以后就会轻松一些。那比如说那个觉得同学都比他强的，可能大家通常是这样回应，你只要努力肯定就能进步，肯定能超越你的同学，就你要加油。
第三种情况就是觉得跟同学不太好相处的，那爸爸妈妈通常会怎么回应呢？爸爸妈妈通常会说，你要跟同学友好相处，你要多帮助同学，要跟他们一起进步。
还有，孩子经常发脾气，那你面对一个经常发脾气的孩子，你会不会跟他说：你要控制自己的脾气，调整好自己的情绪。不要对着干，不要觉得别人就是对你不好的。如果一遇到事情这个孩子就退缩呢？那我们就会说你不要退缩，要勇敢面对，要坚持，只要行动就有效果，那还有与兄弟姐妹如果总是起冲突的话，就会说：你要与这个兄弟姐妹要友好相处，你们以后是最亲的人，你们要相互帮扶。
孩子心里在想什么
这些话说起来很容易，但是真的会有效吗？我要和你说，对青春期的孩子几乎没有效，为什么呢？因为就是这些沟通，通常是在行为层面的沟通，就是对方说了一个什么话，或者表现出一个行为，我们就直接去改变他的一个行为。但是心理学认为，我们要先去理解这些行为背后的一些因素是什么？是什么支撑着它出现这样的一个情绪，或者出现这样一个行为？
我先给大家举个例子，来让大家理解的孩子，他这样的一个行为情绪背后有什么。这里说的是一个初一的男孩儿，他总是去怼自己的奶奶。那我就问这个妈妈，我说他通常在什么时候去怼自己的奶奶？而这个妈妈就说，其实奶奶对孩子特别好，从小就看着这个孩子长大的。并且奶奶说的通常是关心孩子的话，比如提醒孩子多喝点水，多穿点衣服，别冻着，以及有时候也关心一下这个孩子的作业，说你的作业做完了吗？作业都放在哪里呢？书包整理好了吗？但是这个孩子一听到这些话，他就非常的烦躁，甚至生气，就会去怼奶奶，就坚决不让奶奶管。同时，这个孩子又是别人家的孩子，就是他的学习、他的时间管理，这些都挺好的。所以这个妈妈就比较困惑，说这个孩子也是其他方面都挺好的，为什么他就单单老出现这个问题，并且我说了好多遍都不管用。
那为什么不管用，他心里究竟怎么想的？我给大家呈现一个冰山理论，也就是我们如何深入孩子内心进行沟通。
我跟这个妈妈说，你来想一下，孩子听到奶奶说这些话的时候，他有没有一些什么想法，或者有些什么感受跟你说过。这个妈妈一时他也想不起来。我就说，孩子有没有觉得奶奶的方式像对待小孩子一样？妈妈就说：对，孩子说奶奶对待他的方式就像对待 3 岁小孩儿。那我为什么要去这样问？是因为到了中学阶段，孩子他特别想强调自主，尤其是他希望成为一个大人。初中的孩子，尤其不希望你把他当成小孩儿，所以奶奶那番话，让他觉得自己是被当成小孩的，他肯定不高兴。
在这个冰山理论当中我们就可以看到，在观点这个层面，孩子觉得自己被当成小孩儿，肯定感受上就不舒服，应对方式就直接怼回去。所以现在是不是就能够理解的孩子内心深处多一些。
那我接着又问，奶奶关心她学习，有没有可能孩子觉得自己是有能力做到的，奶奶一问，就是在质疑我没有这个能力，也没有自主性，好像都是在她提醒之后我才去做的，我自己的功劳就被抹杀了。这个妈妈就说，哎呀，你说到这里我就想起来，他就说奶奶不信任他。大家可以想一下，这个孩子他本身自己有很强的自我管理能力。奶奶来了这样一句：书包收拾好了吗？书都装进去了吗？他就觉得你不信任我，所以不被信任的时候那个感受肯定是不舒服的，他也会去怼奶奶。这时候妈妈才知道，原来孩子有很多内心戏，她之前是不知道的。
我又接着问这个妈妈，你以前都是怎么跟孩子沟通的？妈妈说自己一般和孩子说：奶奶这样是为你好，你要尊重奶奶，要尊重老人，不要对他发脾气。我说你听了我刚才说的这些，会有什么调整吗？这个妈妈还是有一点点懵，我就给她支招，我说你可不可以在孩子面前不做奶奶肚子里的蛔虫，你要做孩子肚子里的蛔虫。什么意思呢？
你就跟他讲说：当你听到奶奶这样说的时候，会让你想到什么？或让你感受到什么？或者你就直接说出来，是不是奶奶说这些就让你很不舒服，因为你其实明明自己可以做得到，但是奶奶这样一提醒，好像看起来奶奶不太信任你，对吗？你就这样去讲，你就在孩子面前做孩子肚子里的蛔虫。
我再给大家讲一个案例，有一个高中的女孩，她来到这个咨询室，一开始就说我跟同学没有什么交流的内容，融入不到同学中去。我听了也不知道她具体困难在哪里，我就说那你了解同学们都在聊什么吗？如果他们聊的内容不是你熟悉的内容，你听到了，你是不是可以熟悉一下？比如说他们在聊哪个游戏或聊哪个电影，你也去熟悉一下，这样你们就有共同的话题了。那但是就这样的一个沟通，看起来没有起什么作用，然后我又跟她确认了一下，我说你能不能再告诉我一下？哪些是让你跟同学相处比较困难的地方？你觉得不舒服的地方？
然后她就说班里经常排节目，她看节目的时候不知道什么时候该笑，什么时候不该笑。一听到这个话，我也愣了一下，我就想那你觉得该笑的地方，好笑的地方，那你就笑，不好笑的地方你就不笑。然后她就说：你想啊，人家拍这个节目是有笑点的，如果在那个笑点你不笑，然后就说明你没看出那个笑点，你多low。但是如果人家那个地方没设置笑点，你笑了，别人又没笑，那我多傻。
她说到这里，我一下子就理解她为什么人际交往有问题了。你看，这个孩子看个节目，她关注的是节目的内容吗？不是。她关注的是自己表现好不好，没有关注别人的内容，所以他就回应不了别人的内容，那交往就很困难。我们前面讲过，中学生他的自我同一性还没形成，也就是说他自我是一个什么样的人？他有没有自信心？他自我强大不强大？自尊心高或低这个部分还没有完全确定，所以他就特别在意自己的表现。这个高中生就是这样子，就说明他自我还不够强大啊。
那我们看冰山理论的最下面一层，就是自我不够强大，需要别人关注的人。那到了第二层就是渴望，渴望是人类共有的。所以如果一个人的自我不够强大，他渴望被爱、被关注、被认同，有归属感的那种程度是不是就特别强烈？那他没有得到认可，他就特别难受。大家再往上看，就是所谓的期待。我们把渴望放在具体的人身上，比如自己期待自己成为一个什么样子，期待自己笑都是恰到好处的，那其他的表现也都是完美无缺的。
中学生一般会对自己有比较高的期待，当然这也说明他把自己放在社会群体里，他在意自己跟别人相比是好的还是不好的，是处于什么样的水平。当期待不能够实现的时候孩子就会有观点，他会认为我人际交往差，或者别人都不待见我。再往上，他的感受就会不好，就会有情绪，那这时候才会出现他的应对方式，他就可能不去上学，就在家里呆着。
按照冰山理论，如果我们想帮助这个孩子，最佳的方式是什么？最佳的方式就是提升底层的那个自我，让她自我认可。那家长就可以多肯定，多鼓励她。那关于这个自我部分我就再多讲一下，因为它对一个人的影响是非常大的。那通常来讲这个自我我们可以简单的分为两类。一类就比如说安全型的自我，一类是不安全型的。不安全的包括焦虑矛盾型的、回避退缩型的，还有不定性的，不定指的就是他一会可能是焦虑矛盾型的，一会是回避退缩型的。安全型的人，其实没有那么渴望别人的肯定，因为他可以自我肯定。那这种不安全型的他就特别在意自己的表现，非常害怕失败，所以他的情绪就容易被击溃。
现在大家知道了，很多孩子表层上的情绪行为是来自深层的不安全感，不安全的时候孩子就会有防御和抵制，甚至攻击。所以有些孩子跟兄弟姐妹冲突得比较厉害，甚至打兄弟姐妹也是一种防御，他的内在自我不够强大，那我们就需要多鼓励、多肯定，尤其是从小就这样去做，而不是总是去挑剔说你哪儿做得不好。
冰山理论实操案例
这部分内容我想再通过一个案例给大家具体讲一下，也加深一下对冰山理论的理解，它在咨询沟通当中起非常大的作用。这是一个不上学的孩子，他初三在家里已经呆了一年了，然后到来年的九月一号，本来家长预期他能够重新入学，但是又没成功，所以第二天他们就紧急预约了这次咨询。
我见到这个孩子，这个孩子也不怎么说话，我去问他任何一个问题，他都先看爸爸，如果爸爸没有什么指示的话，他就低下头，又不说话了。我还不断地去确认，我说你是就不说了，还是你在思考。他就摇摇头，就不说了。后来我就让他基于冰山模型，一层一层地看他的内心世界有什么。
他在自我层面写了什么呢？写了没有自信，没有价值感。在期待这个层他写的是期待学习好，期待父母能够理解自己。在应对方式那里他写的是在家里蹲，也就是回避。像这样一个没有自信、没有价值感的孩子，他肯定特别渴望关注，渴望被说你做得非常好。既然他的期待具体到了自己要学习好，我就问他怎么一个程度叫学习好？他的回答是第一名。你看，一个孩子没有信心，然后还期待成绩第一名，你就知道他为什么走不进学校了，是不是？那我就问他，我说你想拿到第一名有多大的压力？他就说压力非常大，几乎不可能。所以他就不能够去上学，自己觉得自己很差，父母也只关心他的成绩，而没有关心他的成长，所以从情绪上来讲，他生气，又非常难过，也会有挫败感，那最终的行为才是就不去上学。
所以，我们能用冰山理论去解读很多孩子的行为或者情绪背后的一些东西。那你再去跟他沟通的时候，就不只是停留在行为层面，甚至只是想法层面这样的一个改变。那你会去深入到他的内心，比如说去鼓励他，让他的自我提升，降低他的期待，同时给他更多的这种支持。

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